os frutos sociais

eu queria realmente parar de agir como a sociedade quer que eu aja, de me importar com coisas fúteis, se ter os mesmos pensamentos idiotas e preconceituosos. eu queria me preocupar mais com o próximo, tentar entender os grandes problemas do mundo, tentar conhecer um pouco mais de mim e desse universo vasto, não apenas dos meus amigos e pessoas próximas. as pessoas decepcionam a gente, mas conhecimento não, e por isso eu queria me fazer sabedoria. eliminar esse pensamento pequeno: ' é negro, é pobre, é gay', ser mais universal, ser mais inteiro. difícil é ser isso tudo quando eu sou parte dessa sociedade e ela não sai de mim. a sociedade sou eu, com minhas mesmas fraquezas e preguiça de mudar meus maus hábitos.

medo

sentia medo de se machucar, e por sentir medo de se machucar, sentia medo de se permitir e por sentir medo de se permitir, sentia medo de interagir sentia medo de interagir, com um certo medo de se interessar se interessar? ora, porque sentia medo de se envolver e no medo de se envolver, diretamente ligado ao medo de desejar querer, sentir, tocar, amar. e o medo de amar? ah, esse era maior e acabava desembocando no medo de se machucar, por mais que diretamente uma coisa não estivesse ligada a outra. mas o medo, o medo, o medo de viver fazia com que sua vida fosse pacata, regada de uma falta de emoção peculiar mas alí também se encontrava o medo. o medo de não vivenciar.

liberte-se

é difícil ser um ser humano e pensar como um. o corpo age como quer e a mente o recrimina, já cheguei a ouvir dizer que nós somos vítimas de nossas próprias cabeças. entrar em harmonia (corpo-mente) nos traz uma paz de espírito infinita, mas daqui que cheguemos até lá... desisti. em meio a nossa guerra diária com a sociedade, ainda zelamos pela moral e bons costumes, impregnados em nossos cérebros, regulando as nossas ações, sufocando os nossos devaneios e acabando com a nossa liberdade.

a ausência de amor se fazia costume presente a busca pelo hedonismo. esse costume se tornou triste em sua face, era perceptível a busca por um outro 'eu' but it was so hard, so hard.

sometimes

eu queria saber expressar com mais clareza essas angústias que tomam conta da minha mente e puder te dizer o quanto eu tento chamar a tua atenção pra me sentir mais influente na tua vida. eu queria saber como fazer pra ser o seu ponto de referência. aquela prioridade que você sempre checa antes de tocar a sua vida pra frente. ultimamente me sinto fazendo tanto e recebendo tão pouco... eu sei que em uma relação como essa, se torna impossível manter os parâmetros que teríamos para um relacionamento normal, corpo-a-corpo. mas também se torna inimaginável me contentar com migalhas. logo eu, que estou passando por uma fase tão ruim. esse não é um texto onde eu penso e escrevo, é como um desabafo do que estou vivendo. amo, mas também tenho que ser amada. tenho que sentir isso. não é apenas com palavras e sim com atitudes. seria exigir demais? é tão clichê, que é ridículo repetir o tempo todo. quantas vezes vou ter que ser deixada pra 'daqui a pouco' quando você sempre é a minha primeira opção? enquanto não consigo te dizer o que está acontecendo, o máximo que consigo é ser fria. eu sei que já está claro que tem algo de errado, mas eu quero que você mude e pra que isso aconteça, você tem que reconhecer... coisa que você nunca faz. então sento e espero. se não for dessa vez, só resta lamentar.

nostalgia

Sabe aqueles dias em que você sente uma dor causada pelas lembranças? Era a música que você ouvia, era o que você costumava fazer, era quem você costumava amar. E tudo está tão no passado... É nesses dias que você se olha e tenta ver no que você se tornou, e porquê se tornou. Calcula a quantidade de absurdos que já viveu pra aprender, e será que realmente aprendeu a lição?

Dizem que 'as fases' são normais na vida do ser humano. Mas olhar pra trás e ver que eu não faço parte de mais nenhuma delas, que o tempo não volta, que não há escolhar, a não ser aproveitar o presente e caminhar pra minha própria morte.

Cada um de nós, humanos, carregamos um pouco de uma novela dentro de si, e pra mim todo o fim de novela é triste, doloroso, uma despedida. E qual se torna mesmo o sentido da vida?

Quer dizer então, que passamos por isso tudo, nos angustiamos, choramos, sorrimos... e... e...

Queria abraçar o meu passado, e quem sabe amar mais a minha história. Tentar recuperar quem eu achei que valeu a pena, dói tanto se afastar. Dói tanto criar uma rotina e quebrar ela assim, do nada.

Mas ainda mais, queria pensar menos, sentir menos.

Não sei se esse vai ser um texto digno de tal idade, mas há a necessidade de escrever.
Durante muitos anos, acreditei que pudesse revolucionar os clichês dos mais velhos, mudar as regras a que me eram impostas, me tornar diferente, me destacar na multidão. E daí veio o primeiro clichê: quanto mais velho você se torna, mais adaptado a realidade, mais acomodado você fica. É bem verdade que não busco mais me divergir da sociedade, pelo contrário. Os interesses parecem convergir para o bem social, para a manutenção das regras. A busca por uma faculdade, pela formatura, pela qualificação, pelo casamento, filhos... Me pego pensando o quanto mudei, o quanto meus valores são diferentes, meus conceitos, e quero (prefiro) ser mais uma em meio a multidão.
Passei a perceber o quanto a família é fundamental. Não se engane: amigos matam e morrem por você... na palavra. Raros, na hora do sufoco, vão estar ao teu lado - e não inclua tempo de amizade como parâmetro para prever quem te ajudará. Muitas vezes a gente se acomoda ao termo 'amizade de longa data', mas nem mesmo sabe o que aquelas pessoas seriam capazes de fazer por você, ou por mim. Muitas vezes eles acabam por virar as costas, te deixar sem chão. É engraçado como entregamos nossa vida, e proporcionalmente quebramos a cara. A intimidade é uma arma! Com isso aprendi a ter amigos sim, gosto deles, mas valorizo a minha família. SANGUE. Até porque você nunca teve um ex-irmão, uma ex-mãe... mas ex-'amigos'?
O amor é algo intenso. Amar dói, amar alegra, amar completa... por um período. Amar também desgasta, e quando passa a ferir demais, deixa de ser amor, mas aos poucos, porque o amor também é parte de nós, e pra sair da gente, leva um tempo. Porém, em um dia ele sai, e temos que ter coragem para nos entregarmos a um novo amor. Não é porque você amou demais alguém, que não pode amar outra pessoa. Não é porque você sofreu uma desilusão amorosa, que você tem que distorcer seu caráter e entrar na putaria - a menos que você já faça parte dela. O primeiro amor é sempre memorável, mas isso não impede que o segundo, terceiro, quarto, vigésimo sera inesquecível! Arrisque-se. Ande pra frente, e só se lamente do necessário.você não precisa chorar 10 anos pra entender que seu namoro acabou e que existem milhares de outras pessoas no mundo querendo te conhecer.
Sentir-se bonita, criar metas, realizar loucuras, aproveitar a juventude... Não se preocupar tanto com os problemas, porque nada na vida é pra sempre. Nem você, nem sua beleza, nem sua infelicidade, nem seus amores, nem suas amizades,... Viva o agora. Vai chegar um tempo em que todas as coisas que eram prioridade na sua vida, passam a não ter mais importância.
Vou sentir muita falta dos meus 18 anos. Com certeza essa foi e é uma das épocas que eu mais aprendi em toda a minha vida. Se eu puder pedir algo num futuro, vai ser voltar aos meus 18 anos. Não sei se os 19 vão ser tão bons, mas espero que tudo o que eu aprendi até agora me sirva muito nos próximos anos, sem esquecer que nos próximos anos eu posso mudar de opinião!